Ночной Гость
...любовь - стоит того, чтобы ждать...
Наконец-то, после полутора месяца безуспешных попыток, придя в ЗАГС со всеми необходимыми документами и ничего при этом не забыв, мы вступили на мраморную лестницу и к нам тут же с верху сбежал молодой человек с приклеенной улыбкой и ничего не говоря стал просто снимать нас на SONY 2100. Не обращая на него внимания мы продолжили подниматься в праздничных нарядах: Я - в Белом, ОНА – в Черном!
Далее встав в очередь «брачующихся» мы сели на диван. Тут же подоспели друзья с цветами и похоже, что действительно счастливые. Ко мне подошла внушительных размеров дама и спросила: Вы жених?
Я: Да!
Внушительная дама: Пройдемте со мной!
Я: Документы брать?
Внушительная дама: Нет!
Я: Ок.
Я зашел с ней в кабинет, в котором сидели такие же дамы за столами с огромными разноцветными папками (приклеенных улыбок нет. Улыбок, вообще, ни на какой нет!).
Внушительная дама: (указывая на стул рядом с первым столом) Садитесь!
Стол №1: Оркестр заказывать будем? (буркнула дама из под бровей)
Я: Нет!
Стол №1: Один скрипач полторы тыщи! Два – три тыщи. Виолончель – две… Контрабас… Труба… Туба…
Я: Нет! Нет! Нет!
Стол №1: (Закрыла папку. И указала на соседний стол) Туда!
Стол №2: Фотографии, портреты в полный рост, по пояс, репортаж в зале бракосочетания, репортаж вашего пребывания в ЗАГСе делать будем?
Я: Нет!
Стол №2: (оскорбленно) Как даже портреты?
Я: Да, даже портреты!
Стол №2: А как же…
Я: У меня друзья профессионалы.
Стол №2: У нас классика.
Я: Сами справимся!
Стол №2: Как знаете! (указывая на соседний стол) Лен, к тебе!
Стол «Лена»: (Отрываясь от окрашивания рабочей плоскости ногтей под столом) Лимузин заказывать будем?
Я: Нет!
Стол «Лена»: Другие праздничные машины с лентами, кольцами, куклами?
Я: Нет!
Стол «Лена»: Отдельно ленты, кольца, куклы, колокольчики?
Я: Нет!
Стол «Лена»: (Вздыхая) Пересаживайтесь.
Стол №4: Торжественный зал бракосочетаний заказывать будем?
Я: Нет!
Стол №4: Спасибо, вы свободны!
Вернувшись к невесте в окружении друзей, меня упросили сделать хотябы фотографии ЗАГСовские, мол это ж «классика жанра» бабушкам и дедушкам и пр. родственникам в сервант под стекло!
Вернулся в угрюмый кабинет с другом (видимо для контроля)))
Мы: Нам классические Фотографии.
Стол №2: (не поднимая глаз) Портреты в полный рост, по пояс, репортаж в зале бракосочетания, репортаж вашего пребывания в ЗАГСе?
Мы: Портреты в полный рост и по пояс.
(Дальше разговор велся таким тоном, как будто мы ей уже целый год 1000$ не отдаем.)
Стол №2: (раскрывая перед нами папку с фотографиями) Выбирайте позы!
Друг: Мы на площадке придумаем.
Стол №2: Нельзя! У нас постановочные фотографии!
Я: Мы на месте с фотографом договоримся!
Стол №2: Нельзя, у нас классика!
Я: А если мы захотим по импровизировать?
Стол №2: Нельзя, у нас постановочные фотографии с классическими позами!
Я: Сколько стоит поимпровизировать?
Стол №2: Пишите расписку, что претензий к этим фотографиям не имеете. За классику мы отвечаем, а за ваши выкрутасы отвечайте сами!
(Далее происходит оплата)
Стол №2: Фотографии получите через две недели, после съемки. Негативы хранятся в ЗАГСЕ в течении трех лет и на руки не выдаются. Повторная печать дешевле. Вот квитанция. Всего доброго!
Мы: А где фотограф?
Стол №2: Он вас сам найдет!

Уходим к своим.

Через некоторое время. Выходит Внушительная дама и кричит на весь дворец фамилии. Мы встаем и идем. Заходим в кабинет с большим столом и за ним на удивление нормальная женщина.
Нормальная женщина: (спокойно) Распишитесь здесь, здесь и здесь.
Расписываемся.
Нормальная женщина: Кольцами обмениваться будете?
МЫ: (дружно) Нет!
Нормальная женщина: (вздыхая) Ну, тогда можете поздравить друг друга!
МЫ: И это все?
Нормальная женщина: Да!
Целуемся))) В нас бросают цветы.

Ждем фотографа на диване, вокруг носятся друзья и щелкают фотами.
Появляется сухой, долговязый мужчина с камерой на шее. Кричит фамилии.
МЫ (хором с друзьями): Здесь!
Долговязый подходит.
Долговязый: Так, блять, кто здесь жених и невеста.
МЫ в тихом шоке!
Друзья: (тыча в нас пальцами) Они!
Долговязый: (Обращаясь к нашим друзьям) А ну-ка, любители нахуй разбежались. (обращаясь к нам) На диване щелкаться будем?
МЫ: Нет, уже нафотографировались!
Долговязый: Вечно любители все портят. Прошу замной! И свита нахуй пошевеливается!
МЫ ошеломлены. Друзья в восторге хамства фотографа.
Заводит в небольшой зал с глупым и пошлым интерьером. Розовые и белые занавески, пластмассовые цветы и белые колонны.
Долговязый: Гости за ограждения не заходят, заткнули хлебала и наблюдают.
Жених и невеста становятся на крестики. Жених на большой, невеста на маленький.
Пиздец, кто так встает? Развернулись нахуй ко мне. Жених левое плечо ко мне, голову развернуть к невесте на на 45 градусов, правую руку вперед, согнуть в локте. Невеста кладет свою левую руку ему на правую руку. Короче все тоже самое только в зеркальном отражении. Или я, пиздец, плохо вырожаюсь или вы, нахуй, плохо слышите, я сказал гостям заткнуться!!! Жених и невеста головы слегка наклнили, направляя подбородок ко мне. Улыбочки, где улыбочки?
У-У-УЛЫ-ЫБА-А-АЕМСЯ , НЕ ЗАБЫВАЕМ НАХУЙ, ЧТО У НАС СВАДЬБА!